Por eso no lo logramos...

Hoy recibí un mail respondiendo a mi intención de participar en un curso sobre Promoción de Lectura Infantil, labor que vengo desarrollando desde hace 3 años y que, dicho sea de paso, me deja más satisfacciones emotivas que económicas. Quería hacer el curso, tanto como todos los cursos, talleres y proyectos que me ayuden a ser mejor en lo que hago, no como un hecho vanal, no para "conseguir trabajo", simplemente porque amo la lectura, entre los libros me siento feliz y estoy decidida despertar en unos cuantos este amor... Así lo hice en México en las aulas universitarias, así lo hice en Barcelona con Josep y con los niños que ciudaba para seguir el viaje; así lo hago ahora en este bendito país, con mi modesto taller y con mis pequeños aportes a un bello proyecto escolar. Por amor, por puro amor.

Soy una convencida que cualquier esfuerzo, por mínimo que parezca, para acercar a los niños y jóvenes a leer ¡bien valen la pena! nada es poco cuando de despertar una pasión se trata y -aclaro- nada es tampoco demasiado. Por eso, he procurado vincularme con personas que promuevan la cultura infantil en cualquiera de sus ámbitos, teatro, música, pintura, ciencias, etc. Sumando y solo sumando -creo yo- conseguiremos dar un paso pequeñito en el camino de los futuros lectores; niños y jóvenes con miradas más abiertas, objetivas y críticas... después de todo, serán ellos los encargados de arreglar (menuda tarea) lo que los adultos nos hemos encargado de corromper.

Por eso me sorprendió tanto la respuesta a mi petición, cito textualmente uno de los párrafos que enunciaban la negativa: "Creemos que actvidades aisladas no generan el gusto por la lectura...". Decidí no responder ese mail, decidí después de un asombro del que aún no me recupero que no vale la pena seguir insistiendo. Y no es por la negativa, no! Lo que me aterró fué el argumento y comprendí que esta gente no ha palpado las aulas en realidad, descubrí que quienes dirigen estas acciones en "pro" de la lectura nunca han sentido el placer de ver leer a un niño absorto en sus primeros cuentos, nunca han experimentado la maravilla de unos ojos enormes que se abren entusiastas ante las historias de papel. Tristemente me cayó el veinte del porqué, a pesar de las cientos de campañas institucionales promotoras de lectura, no lo hemos logrado...

"Creemos que actvidades aisladas no generan el gusto por la lectura..." Me siguen resonando esas palabras en la cabeza y no alcanzo a creer que sean ciertas... El universo literario solo es uno y de ahí se desprenden cientos de estrellas, millones de anécdotas y sueños compartidos. Leer no es algo que se impone, no es algo que se enseña, leer es una larva que se mete en las entrañas y no te deja en paz! Es una enfermedad de la cual ¡gracias a dios! no existe cura una vez que te inhundó. Para ser promotor de lectura no hace falta ¡ni siquiera tener un título!, no, no, no... no es tan intelectual como nos han hecho creer, no es una moda, no un snobismo. Leer es la más absoluta de las libertades, el más sublime de los ideales, lo más estúpido y lo más ingenioso, incluso lo más ridículo cuando leemos ante niños, cuando buscamos que ellos sean felices con los libros. Lo puede hacer un padre, un abuelo, un hermano, un maestro, un tío o -como en mi caso- un perfecto extraño.

En fin, no quiero volver a gritar furiosa contra los errores y contradicciones del mundo, al menos no por ahora en que estoy reencontrándome con mi yo pequeñito, ese que gusta de compartir con los niños la magia de los libros, ese que es feliz cuando sabe que uno de "sus chamacos" esta leyendo en su cama antes de ir a dormir, ese yo pequeñito que cada semana busca y busca en los estantes de las librerías nuevas historias por descubrir, que guarda cada moneda para preguntar al librero "¿para qué me alcanza?" Ese yo que se deja llevar por sus propios anhelos y que duerme cada noche junto a sus guardianes seguros, sus amigos los libros ...

El blog de mi taller: http://juguemos-a-leer.blogspot.com/ (un modesto intento nomás...)

 

Lu*

Mar...

uf! lo necesitaba tanto!

 

Parar, no pensar, dejar que mis ojos miren más allá de los problemas y la computadora intentando adivinar el principio del cielo; ocuparme sólo de la marea, del sol o la lluvia, juntar caracoles porque si. Liberar mi cabeza, comer sin culpa ni restricciones (mariscos mmmmmm), compartir, sonreír por el simple placer de sonreír. Oler la sal, sentir el peculiar aroma de las playas, caminar sin rumbo con los pies palpando el agua y la arena... el agua, la arena...Desconectar, desenchufar, desestructurar, re configurar... ¡respirar!!!

 

Lu*

Pa'rriba y pa'bajo...

Llevo tiempo subiendo y bajando, intentando buscar el equilibrio en situaciones que no las tienen; a veces me siento angustiada, otras pletóricamente feliz, en un día puedo pasar de la alegría y las ganas de volar a hundir mi cabeza en un hoyo y solo dormir.

Preguntando a "alguien" que esta allá arriba (a quien ya no me atrevo a llamar dios) no el porqué, sino el ¿cómo? Cómo hacer para ayudar, apoyar, contener, ser útil; entregarse y no perder. Y también le pregunto a ese alguien si sigue ahí o se alejó.

Trago, trago y sigo tragando para sostener una situación que me supera, que nunca viví, que nunca fué mi responsabilidad... y ahora lo es. Ganas de mandar todo a la mierda y huir, deseos de quedarme firme, en pié y hacer lo que se espera de mí.

Jamás imaginé que a mis 33 años iba a estar viviendo una crisis así, y sin bien sabía que pasaría -yo misma me puse aquí- mi inconciencia sólo me dejaba ver la pinta del iceberg, pensando que un milagro me evitaría conocer lo que estaba por venir.

Y me enojo, y me encierro en el baño; y salgo a caminar, a tomar aire, vuelvo al mismo lugar y me alejo; lloro, sonrío, intentando mantener mi escencia a salvo, procurando sonreír y tirar pa'lante... Salgo a la calle y hablo y no digo nada, llego a casa y me callo. 200 pensamientos por minuto, un millón de sensaciones que odio y una sutíl esperanza que sigue ahí, luchando a pesar de todo.

 

Lu*

 

Cuando nadie me ve...

A veces me elevo,
doy mil volteretas
a veces me encierro
tras puertas abiertas
a veces te cuento
por qué este silencio
y es que a veces soy tuyo
y a veces del viento.

a veces de un hilo
y a veces de un ciento
y hay veces, mi vida,
te juro que pienso:
¿por qué es tan difícil
sentir como siento?
sentir ¡como siento!
que sea difícil

A veces te miro
y a veces te dejas
me prestas tus alas,
revisas tus huellas
a veces por todo
aunque nunca me falles
a veces soy tuyo
y a veces de nadie
a veces te juro
de veras que siento,
no darte la vida entera,
darte sólo esos momentos
¿por qué es tan dificil?...
vivir solo es eso...
vivir, solo es eso...
¿por qué es tan dificil?

Cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve
pongo el mundo del revés
cuando nadie me ve
no me limita la piel
cuando nadie me ve
puedo ser o no ser
cuando nadie me ve.

A veces me elevo,
doy mil volteretas
a veces me encierro
tras puertas abiertas
a veces te cuento
por qué este silencio
y es que a veces soy
tuyo y a veces del viento

Te escribo desde los
centros de mi propia existencia
donde nacen las ansias
la infinita esencia
hay cosas muy tuyas
que yo no comprendo
y hay cosas tan mías
pero es que yo no las veo
supongo que pienso
que yo no las tengo
no entiendo mi vida,
se encienden los versos
que a oscuras te puedo,
lo siento no acierto
no enciendas las luces que tengo
desnudos,
el alma y el cuerpo

Cuando nadie me ve
puedo ser o no ser...

 

Alejandro Sanz

Te extraño un chingo...

 grito en Buenos Aires

 

¡¡¡UN CHINGO!!!!

Lu*

7 años han pasado...

de aquel gran pretexto...

Castigo a los Maestros...

"Otro paro Docente" rezan las cabeceras de los diarios y noticiarios. "Una vez más pararán los maestros" se deja escuchar en las voces de la comunidad. Los padres se lamentan porque no tendrán dónde depositar a sus hijos, las altas voces de las provincias y capital federal anuncian descuentos por los días no laborados...

Lamentablemente es así, y me duele en el alma... Desde siempre, desde niña he sentido enorme simpatía por el gremio docente, en mi infancia cuestinaba el porqué si gracias a un maestro existen los abogados, los médicos y los científicos se defenestra tanto esta actividad. Yo misma al elegir carrera, en lugar de elegir mi segunda opción (la primera fué actuación) "Filosofía y Letras" me dejé tentar por las voces que se alzaban diciendo: Si estudias eso vas a terminar siendo maestra...

Y lo fuí, a pesar de haber elegido otra "flamante carrera profesional". Y en el aula encontré un fuerte motor de vida, el impulso por seguir haciendo, el convencimiento que era "ahí" donde podían gestarse los cambios. Es por eso que me llega, es por eso que sigo sin entender ¿por qué no se valora la carrera docente? Por qué no se reconoce esa trinchera de cambio y fuego. Yo misma, me estoy planteando seriamente volver a "lo mío", retomar la carrera que dejé por enseñar...

Los medios, terribles... por eso me alejé, porque conozco desde dentro sus intereses, sus servilismos; los medios quienes aplaudieron a quienes casi ponen en jaque a todo un país, hoy le dan la espada a ellos, a quienes les deben tanto, tanto... Qué perdida esta la escuela, qué perdida esta la educación! Los resultados son visibles: Un pueblo ignorante... ¿cómo quieren ser potencia si su raíz esta siendo arrancada? Escucho hablar de "posicionarnos en primer mundo" ¿en dónde??? -odio esa categorizacón, como si de personas de primera o tercera se tratara según su lugar de nacimiento, pero eso será tema de otro post-.

Son y han sido los maestros quienes, han mantenido de pié al país, quienes han dado más allá que conocimientos; han dado de comer a los alumnos, han dado apoyo psicológico, han sido contenedores de padres y sociedad... Contra viento y marea han luchado por mantenerse en pié, crisis, tras crisis, herida tras herida. ¿Cómo puede entenderse un país que castiga a sus maestros por pedir un salario justo? "No hay presupuesto"... Ay dios... yo trabajo frente a un recinto que congrega políticos y por dios, eso se llama ganar dinero sin hacer nada!!! El presupuesto se va para los parásitos que ostentan un "cargo público" y, dicho sea de paso, no pasaron por la escuela.

No puedo ser objetiva, y me parece que no debo ser objetiva. Hablo desde las entrañas porque fuí parida por una maestra, y ofende la indiferencia de la gente, aunque no los culpo, es el resultado de años de vaciamiento de cabezas, de desilusiones constantes... Nada bueno puede esperarse de una sociedad que apalea a quienes pretenden educarla, abrirles los ojos y decirle "vamos, tú puedes, no todo esta perdido!"

Mañana es el día del maestro... vaya forma de decirles: Gracias!

Lu*

Cerrando círculos...

Desde hace tiempo esta reapareciendo en mi vida gente que había quedado en el pasado, personas que, por diferentes motivos, se quedaron en el camino de estas mis andanzas y hoy vuelven sin avisar y sin perdir permiso.

La mayoría de estas personas son caballeros, con algunos de ellos mantuve -de una u otra forma- una relación sentimental. Nunca fuí muy buena con el tema "novios", los hombres en mi vida pasaron dejando heridas que me llevó tiempo sanar. Nunca fuí la "típica bonita", esa por la que todos los chicos de la escuela matarían por invitarla a salir; no, yo no era de esas... era la "amiga", la "compañera", la "buena onda", incluso un muy buen amigo (hermano de un gran cariño) me dijo alguna vez: "es que tú no eres mujer, eres algo así como un camarada, un chico más".

Si, siempre fuí torpe -y tardía- en cuanto al tema de amores, no sabía qué hacer con los hombres, no sabía como encararlos sin sentirme estúpida. Será que crecí con dos hermanos y para no quedarme sola jugando con muñecas, aprendí a jugar con los varones. Las nenas, por otro lado, eran aburridas, sólo les interesaba jugar a la casita, cambiarle los pañales a un muñeco de plástico o, ya mayores, pintarse e ir de compras; me divertía jugando con los niños, por eso cuando crecí no supe como hacerles notar que ya era una mujer. No me atrevía a mirarlos y cuando alguno me buscaba como "algo más", yo caía redondita a sus pies, les entregaba mi corazón (el cuepo lo entregué bastante mayorcita) y así pasé de una desilusión a otra hasta que dije: Basta! y me cerré a toda cuestión relacionada con el corazón. "No soy bonita" - me decía- "pero soy inteligente".

Es por eso que el hecho de que "vuelvan" me causa sorpresa... Supongo que ayuda el saberme casada porque no represento amenaza y mucho menos si tomamos en cuenta que vivo en otro país. También debe ser que habrán madurado, muchos de ellos encontraron ya un buen amor, otros se han separado... No sé... siempre he sido una convencida que en la vida no hay que dejar asignaturas pendientes; cerrar una puerta antes de abrir la otra (como en la película "Los Otros"), por experiencia sé que aquello que quedó inconcluso acecha como una amenaza latente, por eso procuro cerrar cada círculo que voy abriendo en mi camino. No creo mucho en la casualidad, pero si en la causalidad y vivo convencida de que lo que hago hoy repercutirá en el mañana y en otras personas, por eso procuro hacerme responsable de mis actos y palabras.

No sé, quizá estas personas esten cerrando sus círculos conmigo... si es así les deseo, desde el fondo de mi corazón, mucha suerte!

Lu*

 

Pasión...

Anoche, antes de dormir, renové mis votos conmigo misma.

Volví a recordarme esta loca pasión mía que a veces parece desdibujarse en medio de la rutina.

Me recordé que amo lo que hago, que cada día -gracias a dios- puedo hacer lo que se me da la gana hacer. No es poco darse cuenta que en medio de una sociedad consumista y superflua, puedo mantener firmes mis convicciones y apasionarme con cada uno de mis actos.

Muchas veces me desespero, muchas veces grito y me deshago al ver que los que "mandan" poco entienden y poco saben... Me refiero a mi pequeño universo, no pretendo -ni puedo- cambiar el mundo, pero si puedo y debo entregarme a lo que siento. Después de todo, me mueve mi particular utopía.

Y aquí sigo caminando, enfrentando -y a veces venciendo- a las pobres almas que se concentran en la nada. Y si, transito por la vida erguida sin arrodillarme, tropezando y a veces desviando el sendero; casi siempre avanzando sin encontrar las migas que dejé en el camino...

A veces me canso, a veces me pierdo, pero amo y lucho; encontrando sentido a mi vida y a mis pequeñas cosas, apasionada por aquello que llamo "lo mío", contradictoria y a veces agotada... Sigo... 

Lu*

sólo Buenos Aires...

o cuando el Federalismo no incluye a las provincias...

No me gustan los porteños -por sobrados-, por creerse dueños del mundo, de toda razón y sabiduría. Mi marido es porteño y no, no lo soporto... Yo soy chilanga, en el interior de mi país se dice y repite: "haz patria mata un chilango", no, nadie soporta a los chilangos. La gente de la capital es orgullosa y vive a modo excesivamente acelerado, en verdaderas junglas de asfalto, lo que nos hace desconfiar de todos, hacer todo más rápido, ser más violentos, etc, etc, etc.

Resulta las vueltas de la vida me llevaron a vivir en provincia, y  en mi afán de perfeccionarme cultural y profesionalmente, en últimas fechas me he dado a la tarea de buscar cursos, seminarios, congresos y demás actividades que enriquezcan mi principal labor (no así mi principal fuente de ingresos): La promoción de la lectura...

Si, también en esto Dios esta en todas partes pero atiende en Buenos Aires, lo mejor, lo más selecto, lo más novedoso se lleva a cabo en la capital. Los que no gozamos de esa suerte tenemos que conformarnos con las migajas que sobran en las grandes urbes. Cada 15 días (más o menos) me junto con personas afanosas en el ámbito cultural de mi lugar de residencia, siempre con nuevas ideas, siempre por cosas por hacer y las hacemos...

Debo decir que mi provincia es particular, no simpatiza con el gobierno nacional, por lo tanto las actividades organizadas por "nación" no cruzan las fronteras de este "otro país", un "otro país" gustoso del pan y del circo, un bello lugar que sólo podría describir García Márquez y a cuyos intereses convienen las ordas de trols igniominisos, girando alrededor de un sol que poco quiere dar luz y calor.

No me quiero quejar pero esto es una queja! Calculemos, tenemos una inflación que da miedo... todo sube, más no los sueldos, quienes nos dedicamos a la educación y/o movimientos culturales ganamos poco, muchas cosas las hacemos gratis por (boludos!!!)  el siempre placer de hacer, educar y difundir. Hagamos cuentas:

Viaje ida y vuelta a Bs. As. $260.

Hotel (con precio de sindicato u obra social): $40 por noche -necesitamos un mínimo (de pisa y corre) de 2 noches.

Entrada a las jornadas, ponencias, conferencias, simposiums, etc: entre $50 y $150.

Sumemos comidas (yo como 3 veces al día pero puedo ayunar), bebida (siempre se cobra a parte), colectivo (no dá para taxis), ponerle tarjeta al celular (porque mi marido siempre quiere tenerme localizada) ¿algo más? Ahhh si, el descuento de los días que faltaste al trabajo (porque todos éstos numeritos son entre semana) o bien la cantidad de horas extras que hubiste de hacer o los 3000 favores que tendrás que pagar por el permiso.

Bueno, sumemos... soy mala con los número pero a ojo de buen cubero... ¡¡¡es mucha plata!!!

Y bueh... si quiero aprender debo pagar y lo pago sin chistar... de verdad, soy una convencida que uno debe invertir en uno mismo, en sus conocimientos, dedicar tiempo, moverse, viajar. No poner pretextos! hacer... Pero esta vez, me voy a tener que quedar acá... Quizá el año que viene me organice y vaya ahorrando de a poquito para poder asistir al menos a dos congresos. Después de todo ya sabemos que aquí no va a venir nadie, que hay que ir a la montaña. Que viva la joda! ¡qué viva!

Dios dame cita por favor. El año que viene Buenos Aires allá voy!

 

Lu*

Lo sabía...

Ay dios... a veces me desespera ser tan complicada... Yo sabía que estos estados míos volverían, esta cosa de mierda de nunca estar satisfecha! Sintiendo que siempre hace falta algo, siempre incompleta, siempre buscando...

Me acostumbro demasiado rápido por eso siempre quiero más, pueda ser que eso me haga crecer pero ¡con una chingada! ¿por qué carajo no puedo sentarme nomás y decir "hasta aquí llegué"?

Llevo 15 días fatales, en donde me cuestiono (otra vez, si, otra vez) si voy por el camino correcto... Odio sentirme mediocre y estas dos últimas semanas me sentí mediocre... hasta llegué a culpar a Jorge porque "por él estoy aquí" ¡qué estupidez!!!

Parece que siempre necesito estar metida en algo, necesito estar haciendo, necesito crear y hacer cosas que me renueven el aliento... Todos me dicen: Es mucho lo que has hecho en tres años... si puede ser ¡pero quiero más!

Me hace falta renovar los proyectos, sentir que crezco, sentir que aprendo, poco suelo sentarme y aplaudirme los éxitos que voy teniendo, los gozo enormemente, los disfruto a pleno, pero... ya pasó, necesito algo más.

Tengo que aprender a estar quieta, después de todo éste año me viene saliendo redondo. Desde que conseguí trabajo me ha llovido la actividad, hasta -literalmente- tocan la puerta de mi casa para ofrecerme trabajo ¿qué más quierooooo??????

Es solo que en medio de tantas cosas que estoy haciendo, me voy perdiendo... Es raro, es complicado... ¡no tengo tiempo para leer! ¡no tengo tiempo para estudiar! no tengo tiempo para disfrutar... ay dios! qué loca estoy!

Al concretar algo, ya necesito estar pensando en lo que viene, en el siguiente paso ¡no puedo parar! Me aburro fácilmente de lo cotidiano, me harto de la vida normal. Cada tanto, necesito determe y pensar ¿qué es lo que he logrado? ¿a dónde quiero llegar?

Lu*

Hasta Londres 2012 ¿?

Mientras duraron las olimpiadas me abstuve de hacer comentarios... es que...  las olimpiadas "me pueden"... quiero y me obligo a creer que el mundo puede ser mejor, que se pueden cambiar las cosas. Me aferro a la idea de que aún queda un poco de humanidad en los hombres, que no todo esta perdido. Siempre me emociono, soy cursi, si, pero me emociono.

Después de todo, su origen y esa cosa de congregar naciones me llega... Ver y creer que por 15 días somos todos iguales (aunque el traje de baño de Phelps haya sido creado por la N.A.S.A). Me gusta ver ganar a los que pierden cotidianamente como los jamaiquinos; la perfección y pureza de lo que debe ser el deporte encarnado por los rusos, los chinos y los norteamericanos; la alegría de los que lucharon toda una vida y al fin se llevan la medalla a casa (Curuchet) y hacen vibrar a todo un país...

Este año, me mantuve un poco alejada por la diferencia horaria, no ayudaba el que las contiendas se vieran de madrugada por estas tierras, pero sé muy bien que México obtuvo 3 medallas (2 de oro y una de bronce), me alegré tanto con el fútbol argentino (¿existe alguna duda de quién es quién en el fútbol?), me emocioné mucho con el niño Nadal (tan jovencito y con tantos éxitos)... Si me gusta imaginar que esos esos atletas representan lo mejor de la humanidad...

El más claro ejemplo de que el sudor es lo que te lleva al éxito... que lo importante no es ganar sino competir, pero que ganar ¡no tiene precio! (aunque los países poderosos premien a sus atletas con sumas millonarias y nosotros sólo pensemos en ellos durante 15 días cada cuatro años). Es por eso que no permití "manchar" mi ilusión con la política, no quise ver los lados oscuros, al fin y al cabo, por estos lares estamos demasiado acostumbrados a las sombras...

Y ahora Londres... ¿dónde estaré en el 2012? quiero creer que aquí, pero en Atenas 2004 pensé que Beijing lo iba a vivir en España (ay cómo sentí cuando perdió la sede Madrid) y en Sidney 2000 no me imaginaba lejos de México (2020 ¿será?). En dónde estaré dentro de 4 años y con quién? Me he acostumbrado demasido a tener las valijas en la puerta... La cita nos espera, las miradas del mundo estarán en tierra shakespierana; esté donde esté seguramente me sentiré en casa, como ahora, como hace 4 años, como hace 8... Encenderé el televisor y volveré a creer en la raza humana y me encerraré en una burbuja para mantener viva mi fé.

Hasta Londres 2012... y mientras tanto: The show must go on!

 

Lu*

Jorge W.

Qué asco me das, usurpador

miles de muertos tienen tu olor...

no sos ni un bagre, ni un escorpión

una luz mala es lo que sos.

Jorge W. la guerra no terminó

falta que pagues por tanto dolor.

Jorge W. no sé si te dijo Dios

lo que te espera es peor que vos.

Te hacés el cowboy pero no sos

como quisiera estar frente a vos...

si hasta Jack Daniels te abandonó

veo tu tumba y ninguna flor.

Jorge W. la puta que te parió

falta que pagues por tanto dolor

Jorge W. no sé si te dijo Dios

lo que te espera es peor que vos.

 

Horacio "Negro" Fontova

3 años!!!

Buena siembra...

¡y empieza la cosecha!

Lu*

El Incomprendido...

Todos los días te miraba, te observaba detenidamente y creía ententerlo todo...

Yo pensaba - ¡qué difícil debe ser vivir en un mundo que no te entiende! y sentía cierta pena, ternura y deseos de protegerte, de tomarte de la mano y ayudarte a transitar por los caminos, llevarte en hombros y cruzar los cientos un obstáculos que se presentarían en tu destino. Yo estaba convencida que era así, e imaginaba tu dolor y sufrimiento, imaginaba cómo sería vivir con el mundo a cuestas, o lo que es peor, con el mundo dándote la espalda; esa furia y desesperación de sentirse solo en medio de la gente, purgando culpas ajenas y pagando las eternas deudas de los otros.

Pero ya no... al fin lo comprendí... Eres tú mi amor el que no entiende un carajo cómo funciona esta maquinaria asquerosa y luminosa que se llama tierra, eres tú el que miras desde arriba, o mejor dicho, de costado y no ha descubierto cómo engranarse en esta suerte de montaña rusa que viene y va sin dar respiro. Eres tú cariño, quien a pesar de hacerse "el vivo", navega perdido y casi a ciegas sin comprender las mentiras, la traición, el dinero, el status, la fama, los autos y tantas, tantas estupideces.

Yo misma creí haberte conocido y no lo hice hasta hoy, dije -y juré- que te amaba y grité a los cuatro vientos que eras el hombre de mi vida! oh! tonta de mí, ay! pobre de tí... Y hoy te miro detenidamente y tengo la certeza de que contigo me confundí... Eres tú bonito mío, quien, después de medio siglo, permanece casi autista del cielo y el infierno, a los hombres y las formas; un poco torpe si, pero no egoísta. No sé si deba abrirte los ojos y explicarte qué debes hacer y decir, cómo sacar ventaja de los tontos - si mi amor- somos todos tontos. Imagínate cielo que nos mueve el papel, y palabras absurdas e inventadas (porque si las analizas bien ¡no significan nada!): "prestigio" y  "poder". No sé si deba mostrarte cómo jugar este juego, este que tanto me asquea pero que conozco bien.

Podría enseñarte a sonreír sin ganas y mirar al otro como el rival eterno que es. Si me dejas, yo te enseño a venderte, después de todo para eso estudié, yo te enseño a usufructuar afectos y talento, estar a la moda y verse bien, amar por encargo y conveniencia; te enseño el protocolo de los que vivimos de la cabeza pegada a los pies. Te leo de cabo a rabo el manual de Carreño, y te enseño  cómo "debes funcionar". No es difícil encajar en la sociedad, sólo es necesario un poco de tiempo, planear la jugada, osbesrvarlos bien; pensar en la gente como "cosas", si mi amor la gente en este mundo es simplemente una "cosa". Hay que segmentar el mercado y ver qué es lo que quiere cada quien; si, a veces hay que fingir, si es así... si mi amor, a veces hay que hacer lo que no tienes ganas de hacer... si también hay que llevar, de vez en cuando, flores a tu madre y tu mujer.

Duele más -¡te lo juro!- jugar el juego del que todos somos presas y víctimas, qué suerte tienes de vivir así! vagando por la vida sin ataduras, con una mochila que pesa poco porque esta vacía de la basura que se llama sociedad. Te miro y te miro y ya empiezo a entender... y te amo más que antes, pero sabes qué cariño... no te lo diré. Dejaré que sigas creyendo que sos vos el incomprendido porque será muy fuerte demostrarte que eres tú (el héroe) el que nada sabe ni puede comprender. Y te daré mi mano, mas no para salvarte, te daré mi mano y cerraré los ojos, para que me guíes por ese camino que gracias a tí empiezo a conocer. ¡sálvame tú! ¡ayúdame tú!

 

Lu*

a tres años mi amor, a tres años de vivir con "vos"!

Good Wine...

Cada vez más lindo ¿no?

 

 

Que no te tiren Indio...

Que no te tiren indio,

que no te tiren...

No te dejes pisar indio,

no te dejes pisar...

 

Que los cañallas no vuelvan a poner su pié sobre tu espalda

ni sus yugos te agoten de hambre, sed y desesperación.

Que los ladrones vuelvan sobre sus pasos sin haberte herido

ni sus almas encuentren reposo por quererte aniquilar.

 

Que no te tiren indio,

que no te tiren...

Ya no más,

grita bien fuerte ¡basta! y punto final...

 

Que los cobardes se alejen de tu suelo

y nunca encuentren las entrañas de tu verdadero consuelo.

que los ultrajes de los que has sido víctima se vuelvan contra ellos

y los devoren despacio pa’ que les duela como a tí te dolieron.

 

Que no te tiren indio,

que no te tiren...

que se arrodillen ellos indio,

que se arrodillen ellos.

 

Lu*

(tú puedes Bolivia!)

Una casa con 10 Pinos...

 Una casa con diez pinos
 hacia el sur hay un lugar
 ahora mismo voy allá
 porque ya no puedo más,
 no puedo más, no puedo más
 vivir en la ciudad.

 Sólo humo y soledad
 nada más que respirar
 nuca más, nunca más
 en la ciudad...

 Un jardín y mis amigos 
 no se pueden comparar 
 con el ruido infernal
 de esta guerra de ambicion
 para lograr y conseguir
 prestigio en la ciudad.

 Dinero y nada más...
 sin tiempo de observar
 un jardin bajo el Sol 
 antes de morir

 No hay preguntas que hacer,
 una simple reflexion
 sólo se puede elegir
 oxidarse o resistir     
 entre ganar o empatar
 prefiero sonreir.

 Mirar dentro de mí 
 fumar o dibujar
 para qué complicar
 ... complicar

Javier Martínez

Aerolineas Argentinas vuelve al estado...

Ojalá mi país aprenda y PEMEX no se privatice...

Hace mucho que quiero decir esto, hace mucho que voy viendo cómo mi amada nación esta cayendo en la trampa... Y gritarles y decirles ¡aprendan de los errores de los otros!!! Aquí se privatizó todo y miren nada más cómo estamos...

Por mi abuelo, quien participó activamente en la expropiación petrolera y no sería justo decirle: "abuelo, lo entregaron de nuevo", por el el futuro de México: ¡Por favor! ¡No privaticen PEMEX!

Claro esta que nadie me va a escuchar, la mayoría esta ocupada mirándose el ombligo... Claro esta que una vez más me quedaré gritando sola y mirando cómo se hunde -cada vez más- una gran nación.

Y lloraré con los hijos que aún no he parido y les pediré perdón por los absurdo cometidos; y me moriré de bronca y de dolor, siendo presa del liberalismo... Ay dios! Pobre México! Tan cerca de Estados Unidos y tan lejos de lo que pudo haber sido...

 

Lu*

Cosas y casos de familia...

Hoy es el cumpleaños de mi mamá y, como cada año, lamento profundamente no estar con ella. Pero hoy pasó algo que se venía venir desde hace tiempo... ¡estalló la bomba!

Yo no soy quien para juzgar a nadie, conozco a cada una de las personas involucradas... Mi cuñada a quien conozco desde sus tiernos 15 años y a mí mamá con todos sus errores y contradicciones...

Hoy mi hermano esta entre la espada y la pared: Por un lado la mujer que le dió la vida y por otro, la mujer que eligió para compañera... Estoy muy mal, estoy muy tocada, muy triste porque -como siempre- tuve que enterarme por teléfono.

Estoy enojada, muy enojada pero -tristemente- no con mi hermano porque lo entiendo, pero si tengo que tomar algún partido... lo tomaré por mi mamá. Sé que existen dos versiones y solo esas dos mujeres saben lo que realmente pasó.

En un ataque de rabia le escribí un mail a mi hermano, tratando de ser lo más mesurada posible, él lo respondió y tengo la dolorosísima sensación que no volveremos a hablarnos por algún tiempo.

Es terrible estar lejos cuando estan cosas pasan, porque como bien me dijo mi hermano "yo me fuí" como si haberme ido me alejara de todo dolor y sentimiento, como si al haberme ido cortara para siempre los lazos que nos unen.

Yo sé que estas cosas pasan en todas las familias ¿por qué no iba a pasar en la mía? Pero me duele, juro que nunca pensé tener que pelearme con mi hermano... y me duele en el alma y sé que a él le duele en el alma.

Sé que hice mal al dejarme llevar por el enojo y no preguntar primero ¿qué pasó? pero fué el instinto de defender lo que creo mío y no permitir que nada ni nadie lo lastime... Estando lejos sólo puedo imaginarme las cosas y creer en lo que me dicen.

Ay cómo duele, dios! cómo duele, nunca pensé discutir con mi hermano y alejarnos de esta manera. Ahora me arrepiento de haber tomado partido, mi hermano fué siempre mi confidente y mi gran amigo...

Esto quizá se llame crecer, esto quizá nos obligue a madurar ¡cómo quisiera estar en casa ahora mismo! porque además, los mails y llamadas en estos casos, siempre dejan vacíos en los que suele habitar la duda...

"Mi esposo", "tus esposa", "mis padres", "tus padres"... el complicado juego de ser adultos...

 

Lu*

*Al terminar de escribir esta nota le escribí a mi hermano: "perdóname, no me vuelvo a meter"... No puedo pelearme con él, no puedo ¡de verdad no puedo!